non riesco a fare due giri su internet -sull'internet degli altri, fatto dei blog, delle foto, delle parole e delle esperienze degli altri- che sento l'impulso irrefrenabile di venire qui a raccontarmi, in questo sublime soliloquio informatico, quanto i miei spazi (di etere come quelli vitali) siano diversi rispetto a quelli di tutti gli altri.
eppure ogni volta che cerco di addentrarmi a parlare di me mi assale quella voglia di tirar via, di accennare, di buttare due parole allusive sul tutto, come stessi prendendo solo delle scarne annotazioni sulla mia vita attuale. chissà se psicanaliticamente questo significhi qualcosa o più semplicemente mi pesano le dita sulla tastiera e a tanto impeto di raccontare sostituisco il rimando telegrafico alle mie esperienze recenti. ripeto, come fosse solo un block notes. chissà, forse sto perdendo contenuti e spessore. forse sono ingrigita, o lo sto diventando poco a poco. è anche vero che di tempo per me ormai ne spendo poco. e anche questa è una nota dolente del mio quotidiano. uno dovrebbe avere le sue personali ore d'aria dal mondo. in un numero che stabilisce lui di volta in volta. ecco, come dice mia madre io il mio tempo l'ho ipotecato. (non è così semplice, comunque). e niente, sto aspettando che lui torni da calcetto. frase da moglie, vè? è che la mia vita si basa su questo andare e venire qui. ogni sera e ogni giorno, praticamente. sì, forse non è del tutto normale, ma in certi casi va bene. mi/ci sta bene. è quando uno si sente in una gabbia che diventa problematica "la convivenza". non in gabbia l'uno rispetto all'altro, o forse come effetto collaterale. intendo quando la tua vita, la tua come persona, ti ingabbia. ebbene mi sento un canarino. vivo parando i colpi delle incombenze che mi gravano addosso. spendo il mio tempo come non vorrei. dovendo, non volendo. e non che io voglia solo divertimento e nullafacenza a tutto spiano. se mi conosci lo sai che non sono proprio un soggetto di quel genere. vorrei solo avere la libertà di dedicarmi a quello che ritengo più prolifico per me, cose per le quali faticare mi piacerebbe e mi darebbe soddisfazione. tutto qui. specie adesso che mi hanno dato in mano questo giocattolino chiamato maggiore età. mi sento come il 23 dicembre quando nella famiglia del mulino bianco i regali sono tutti sotto l'albero ma Roy, il piccolo, non può cavalcare il cavalluccio a dondolo fichè la zia Gwendolyn non sarà presente al cenone della sera dopo. solo che qua non si tratta di due giorni ma a dire poco due mesi, prima di essere libera. e poi, detto fra noi, ho l'impressione di fare la fine dell'ago che fa l'orlo: fuori da un punto, di nuovo a bucare altra stoffa, di nuovo sotto. mai alla luce e all'aria aperta. ecco, perchè mi trovo a dover decidere quale carriera universitaria intraprendere ADESSO. in questo stato di precarietà mentale e di conseguenza di tensione affettiva che mi attanaglia. patatrack! è un tunnel senza uscita fatto di stress e tracolli isterici. finirò così, come una trentenne frustrata sotto psicofarmaci, alla precoce età di 18 anni da 3 giorni. bello no? menomale che in un qualche cantuccio deve essermi rimasta un po' di quella voglia d'ossigeno che stamattina mi ha fatto prendere e andare dove dovevo andare, perchè lo avevo deciso io. sono stata a villa mirafiori, a prendere l'ordine degli studi, per fare un po' di confronti intelligenti per scegliere con razionalità. quella poca che speriamo non vada a farsi fottere prima (anche se la possibilità che ciò accada cresce di giorno in giorno). è un bellissimo giardino di menti fervide. ma lo spauracchio del "non riuscirò ad avere quello che voglio stando lì" aleggia bastardo su tutte le mie chimere di ermeneutica ed estetica e filosofia del linguaggio etcetcetc. insomma io ho voglia di riscatto, di risate, di vivere la vita facilmente. senza pesi, senza catene alle caviglie. voglio essere libera e leggera. voglio volarci sopra, a questa vita infame. voglio spingermi in alto con la mia forza, con la mia gioia, con la mia voglia di fare inestinguibile. voglio vivere appieno. quindi non come ora.

farò di tutto per andare a torino alla fiera del libro. come mi ha proposto eleonora (zai.net, ricordate?). perchè devo dimostrare a me stessa che le mie decisioni le prendo per me, per il mio bene, per la mia serenità e per il mio spirito di iniziativa. e per insegnare a lui che la vita, il tempo, il sorriso sono beni miei che devo coltivare al meglio, come individuo, per poi condividerne i frutti. spero che capisca. da persona matura. o che, come un bambino, ci sbatta la testa. senza piangere troppo.
sembro cinica, qualcuno potrebbe chiedersi chi me lo fa fare. lui non è dannoso per la mia vita. non per quel numero di atteggiamenti che mi hanno fatta affezionare a lui come a nessun altra persona mai. però ha ancora parecchia strada da compiere. come me, come tutti. il problema è ce quando sei piccolo la strada la percorri, sbucciandoti un ginocchio, frignando un po', lagnandoti, ma tutto sommato con la sicurezza di aver guadagnato un passo in più, amando/odiando/amando le figure di censori. quando sei grande non è proprio così. puoi incazzarti e cambiare sentiero. nonostante l'affetto delle persone (diverse dai censori) che ti circondano sia lo stesso. e non è bello.

sono sopravvissuta alla pasqua, bene devo dire. è stata piacevole e rilassata. un po' con marco, un po' senza. responsabilmente. ho l'impressione (e spero di non essere smentita) che stiamo crescendo. mi fa stare bene.

è strano:
sono in un momento in cui i festeggiamenti e i doveri si accavallano. dovrei fare molte cose (una: studiare), e nel frattempo tutti mi augurano buon compleanno, si mischiano le uova con le torte e i regali seri da data importante, e intanto io mi sento così, come fosse solo una tacca in più, un gradino in più, infondo nulla di trascendentale. o forse sì, perchè quando ascolto canzoni sul senso del tempo mi sento già un pezzo d'antiquariato, una rovina romana, un grammofono, una borsa demodé. strano aver appena iniziato a vivere e pensare al tapis-roulant che ti sfugge da sotto i piedi come una slavina. ma forse è solo una punta di malinconia che è sintomantica dei momenti storici della storia individuale. che ne so.
infondo sono contenta, potrò iniziare a fare qualche lavoretto e guadagnarmi i miei soldini. è bello. e poi la patente, l'università (???...aaaah!!!), la gestione razionale e personale del proprio tempo (prezioso. troppe volte sottovalutato da tutti, dalla società in primis), insomma tante cose. anche il voto, toh. 
ma infondo sono normale, sto come prima, anche se sono una minorenne molto vecchia in questo momento, e domani sarò una maggiorenne neonata. e tutti attribuiscono molto valore a questo passaggio, infondo naturale. [nb: troppe volte infondo. troppo infondo, tutto.]
vorrei avere Mr.Hyde a disposizione, per fare il punto, per lasciare in messaggeria quel messaggio che mandò al secolo francesco ventura, e che mi colpì molto. che trasudava felicità, pensosa e cosciente spensieratezza, spirito di conformità coi propri stadi in vorticosa evoluzione, di armonia con la fine del liceo e di sicurezza dell'eternità della propria freschezza interiore. le parole di quella canzone che fa...

Legge-e-e-ro, nel vestito migliore,
senza andata nè ritorno, senza destinazione..
Lege-e-e-ro, nel vestito migliore,
nella testa un po' di sole...
ed in bocca una canzone...

voglio sentirmi leggera. per sempre. per la vita.
realizzata.
serena.

mi auguro questo, per il futuro che sta arrivando. e lo auguro un po' anche a tutti.
altrimenti che vita vivremmo, se così non fosse? no?

tanti auguri a me, insomma. e che diamine, che non me lo merito? :)