E insomma la mia nuova identità è quella di panda (poichè o è bianco o è nero) sociopatico.
Mi piace. E speriamo che passi, questo freddo immenso.

e invece ho appena finito una di quelle chattate lunghe ore. in cui si parla e non si parla, si intuisce, si sottintende, si prova a non esagerare. perchè tra orsi se passi la soglia sei fregato.
e certe persone non ti conoscono se non per sommi capi, però hanno la facoltà di percepire che c'è qualcosa sotto. e il meglio di questo qualcosa io ho l'abitudine di fissarlo qui prima che fugga. e spesso fugge via comunque e io mi rattristo. e quindi benvenuto, emerito sconosciuto ma non troppo. che tu possa guardarmi di nuovo in faccia senza vedere ogni volta cosa si agita nel vuoto delle mie pupille.
Ci pensavo oggi, la pupilla è un foro mobile a picco sull'anima.
Si cela proprio lì dietro, si copre dal mondo, cerca di nascondersi. Invece io cerco di cacciarla fuori dagli occhi per iscritto. E come sapevo, in fondo, non sono l'unica.
E mentre ribadisco che tutti dovremmo essere nella vita come siamo alle due di notte, mi viene in mente una canzone ascoltata oggi. che è dolce e triste, che ti fa crogiolare in quei pensieri che vuoi scacciare ma che restano. quelli delle litigate furibonde per una sciocchissima dama birraia, quelli della persona che ami che per tutti, a turno, più o meno violentemente, si rivela un mostro e ti ferisce. e mi spiace di cuore che tu viva lo scenario peggiore. e se c'è una cosa che mi piace è il sapere di trovarti qui, qualche volta, ora che conosci il segreto, per poterti dire che mi spiace. che mi è dispiaciuto anche prima di fartelo trovare scritto qui. anche prima di avere confidenza sufficiente per farti capire che lo sapevo, che eri solo. è che tra orsi che vedono la vita bianca o nera ci capiamo pure se ci mettiamo in testa che non ci conosciamo. che un po' ci conosciamo comunque. anche se siamo misteri pure per noi stessi. speriamo di dipanare più matasse, con quattro mani. e poi c'è sempre marco, e sono sei.
dicevo, la canzone. no, niente foto da scattare, è questa qui.

[Sono qui per l’amore, per le facce curiose che fa.Per la coda alla cassa.con il saldo più o meno a metà.per le gabbie di carta.per la chiave scordata in cantina.per il giro del sangue.e per quello del vino. Sono qui per l’amore.per difendere quello che so.per le rampe di lancio.e lo sporco che riga gli oblò.che nel lancio ci siamo, e la torre controllo lontana.con il brico sul fuoco e la fiamma puttana.Con tutto il sangue.andato a male.e poi di colpo questo andarsi bene.un solo sole.che forse basterà.Con tutto il sangue.andato a male.e poi di colpo questo andare insieme.in una vita.che forse basterà.Questo andarsi bene qua….Sono qui per l’amore.e per tutto il rumore che vuoi.e i brandelli di cielo.che dipendono solo da noi.per quel po’ di sollievo.che ti strappano dall’ombelico.per gli occhiali buttati.per l’orgoglio spedito.con la sponda di ghiaia.che alla prima alluvione va giù.ed un nome e cognome.che comunque resiste di più.Sono qui per l’amore.per riempire col secchio il tuo mare.con la barca di carta.che non vuole affondare.Con tutto il sangue.andato a male.e poi di colpo questo andarsi bene.un solo sole.che forse basterà.Con tutto il sangue.andato a male.e poi di colpo questo andare insieme.in una vita.che forse basterà.Questo andarsi bene qua….Sono qui per l’amore.per le facce curiose che fa.per le giostre sfinite.che son sempre più fuori città.stabiliamo per sempre.le corsie che ci mandano avanti.e prendiamo le multe.tutti belli e cantanti.]
{Ligabue - Sono qui per l'amore}

Buona notte. E non piangere.

Oggi ho trascorso la giornata con sister. Parlando, parlando e ancora parlando di tutte quelle paranoie che agli occhi dei normali sembrano anormali, ma che ai nostri occhi di pazze scatenate suonano come pane quotidiano, o se non altro come giustificatissimo filo da torcere che la vita ti mette a disposizione in abbondanza. Ci capiamo in due. Meglio che non essere capiti da nessun altro, no? Per fare un'azione sociale, diceva il buon Weber, basta l'interazione tra 2.
Ed è sacrosanto, specialmente se si interagisce davanti a un bel piatto di pasta consumato in una deliziosa spaghetteria eccezionalmente semideserta, dove più rumorose degli altri avventori abbiamo riso e occupato il tavolo ben oltre la durata della consumazione. Da rifare.
Orbene, a conclusione di una (quasi) ventiquattrore di scavi archeologici tra le pieghe dei fantasmi in valigia che ci portiamo appresso, di analisi minuziosa del conflitto tra l'approccio alla vita fatalistico-credente-nel-destino di chi "non apre prima di" (sicuro del possesso del fascicolo da sfascicolare) e chi invece carpe diem e "consuma preferibilmente entro", mi sono ritrovata a vagabondare qua e là. tra i posts altrui. e neanche l'avessi progettato, o l'avessi scritto in una improbabile sceneggiatura, tu guarda cosa vado a leggere:
(poi non vogliamo credere ai segnali che gli oggetti/l'esteriorità invia. Come quel coprigomma di quella jeep con quelle tre lettere assolutamente stonate scritte sopra, mentre non si faceva altro che parlare di costui, girarci intorno, sviare e poi scherzare. guarda che il mondo esterno certe volte è proprio impertinente...)

Periodicamente, ciclicamente, c'è una storia che torna fuori.
Più o meno ogni due, due anni e mezzo.
Non so perchè.
E' come una maledizione, qualcosa che ti insegue, come la peggiore delle vergogne che vorresti solo dimenticare. E' proprio per questo che non riesci a lasciarla in qualche cassetto sperduto in una delle stanze in cui non vai mai.

Quando torna in auge è un delirio. Parte la paranoia.
Si sa, chi mi conosce sa che combatto contro questo brutto difetto da anni. Ci sono cose che ormai lascio correre, via andare, per l'esperienza acquisita so che ci sono momenti e fatti che non vanno tenuti con se ma lasciati liberi.

Però...

Però ci sono le balene bianche, quelle dannate storie e ossessioni che non ti lasciano.
Forse perchè non c'è mai stata una fine.
Forse perchè per dimenticare serve una fine.
O forse semplicemente perchè l'irrealtà del tutto era tale, che non riesci nemmeno a mettercela in una scatola da dimenticare. In quelle scatole, ci vanno le cose reali.

E capita le serate come queste, in cui aspetti solo la voglia di alzarti e andare a prendere la tazze coi biscotti, chiaro segno della buonanotte al mondo, ma qualcuno ti ferma alla fine di un cd... ed esordisce nominando qualcuno che avresti più voluto sentir nominare.
Finisce che la paranoia comincia ad invadere tutte le zone del tuo cervello.
Finisce che tutti i tuoi buoni propositi scompaiono nel battito del tuo cuore e nel respiro affannoso e difficoltoso del tuo diaframma.
Finisce che lo Stomaco si inacidisce.
Finisce che i giorni e i mesi passati a vivere in un mondo che non faceva parte nemmeno lontamente di quello reale tornano alla mente. Tornano le sensazioni. Tutte. Anhe quelle peggiori.

Si sa, l'animo umano è complesso, e più la persona è sensibile più l'animo si complica.
Ma nessuna complicazione può davvero giustificare tutto questo.
Proprio nessuna.

Sono dannatamente stanca di trovarti ancora nella mia vita...

scoglionata poichè lui è scoglionato e non ha voglia di fare nulla. e perchè il tempo è orrendo. e perchè sotto la mia finestra un cane abbaia da circa mezzora non stop. giornate come oggi sono giornate perse.
riflessioni balenanti per la testa: tante. manca però la voglia di sviscerarle, quindi me le appunto sapendo che (non) le svilupperò in un secondo momento:
- gli oggetti prodotti in serie dall'industria ci sembrano infiniti, eppure, pur essendo tanti, per la produzione di massa, sono comunque di numero limitato, finito. e ciascuno di essi serve a qualcuno per fare qualcosa. quindi il nostro rapporto con essi, che dall'interno socializzano la nostra vita di usi e costumi, non è esclusivo, ma solo illusoriamente tale. ci contorniamo di oggetti che crediamo comodi, utili, o rappresentativi di qualcosa di noi. ma rappresentano mille altri. in numero finito, certo, ma comunque incontrollabile.
- nella musica non è già stato detto tutto. io credo nelle infinite possibilità. solo che ci vuole talento per non somigliare a nessuno. nella musica come nella vita.
- oggi una tipa alla tivvù parlava di una certa situazione ambiental-urbanistica in una zona del veneto, con una tale cognizione di causa che ho pensato di non sapere nulla del mondo che mi circonda, nemmeno a livello locale, nemmeno a livello italiano. non sapevo di cosa stesse parlando con così tanta competenza. noi sappiamo davvero poco, considerando che studiamo per sapere, e più che studiare per sapere studiamo per ricordare all'esame, per non sfigurare. e poi leggiamo cose che solo raramente ci restano, che più spesso reinterpretiamo non si sa nemmeno con quanta esattezza, e ancora più spesso scorrono via come l'acqua sui vetri quando piove forte. sì insomma, forse è un nostro limite biologico. forse non siamo ancora pronti a sapere davvero. forse tra mille anni guarderanno ciò che abbiamo prodotto considerandoci selvaggi naif come noi consideriamo gli uomini delle caverne che si rappresentavano scene di caccia attraverso pitture rupestri. quello che per noi è scienza dello spirito, acume sopraffino distillato, potrà sembrare bucolica illusione di un passato ingenuo. saremo forse destinati a sfruttare più parti del nostro cervello, che in questo stadio dell'evoluzione non usiamo nemmeno la metà, chissà perchè poi. chissà quali avvenimenti dovranno succedere perchè in noi si accendano nuove sinapsi. come la luce in stanze tenute per millenni sotto chiave. chissà quanto posto, quante potenzialità non abbiamo scoperto, nella nostra scatola cranica. chissà quanto è imperfetto tutto questo. chissà cosa cambierà, ed entro quanto.
- l'importante non è ciò che è, ma ciò che ci vediamo. questo è fondamentale in tutte le cose. come dicevo prima, nelle nostre scelte commerciali e banali. ma pure nelle sfere più alte della nostra idea di noi, pure nell'amore a ben vedere. ciò che crediamo ci sia, ciò che per noi significa (cioè ha senso). non ciò che è perchè non lo conosciamo. esserci, non essere, perchè non lo conosciamo. è tutto una proiezione di nostre prospettive, la sostanza non la conosciamo. per questo forse l'amore non esiste, non può esistere. esiste concordanza di interpretazioni, affinità. ma Amore che roba è? non sa di niente. seppure chi vi parla ha da due anni una storia con una persona. eppure io me ne rendo conto. si tratta solo di cosa ci vediamo dentro, alle persone, e di quello che di noi loro vedono e che a nostra volta riconosciamo e ci piace (self looking glass). ci arrabbiamo con l'altro quando non rappresenta ciò che vogliamo. non rappresenta una parte importante di noi stessi. [ho appena trascorso una fantastica ora di litigata telefonica, per l'appunto]
Basta riflessioni, non servono in questo momento.
volevo solo annotare un altro paio di cose, ovvero:
1 - carinissima gaia che mi ha invitata alla sua festa, anche se in verità ci conosciamo poco. sono segnali che ti fanno capire quando le persone sono simili a te oppure no. bella cosa.
2 - probabilmente non riuscirò ad andare al concerto del 17 aprile a firenze. ancora non perdo del tutto le speranze perchè ci tengo davvero moltissimo, però la vedo sempre più difficile. come è tutto nella mia testa e nella mia vita quotidiana (in senso figurato, diciamo. non vorrei mancare di rispetto a chi realmente vive una vita d'inferno). e insomma fingers crossed.
adesso boh, faccio un giro per siti. poi doccia. poi un altro Sabato Sera. la serata nera. fare qualcosa nella quale è indice di quanto la tua vita valga la pena di essere vissuta. quante vaccate, maaamma quante. a me questo Sabato comincia proprio a stare sulle palle. detto fra noi. 

e mentre ieri a quest'ora stavo china su questa scrivania, cercando di terminare il ripassone e di frenarmi dall'accendere il computer, adesso sto sempre qua, con il raro privilegio di poter staccare gli occhi dal piano di lavoro, con i capelli in ordine e un aspetto semidecente, mentre ieri ero una specie di cavernicola intabarrata in mille strati di pile. a godermi il premio per un altro 30. un frugale pacchetto di crackers in attesa di un pranzo che si promette in un prossimo futuro. troppo futuro per non mettermi voglia di mangiare schifezze quali i crackers in questione. e insomma, 24 ore fanno una significativa differenza. (Anche se qui, in internet, tutto è rimasto più o meno uguale.) positiva, perchè sono libera e ho riacquistato sembianze umane. meno positiva perchè con la mia libertà posso solo gingillarmici, visto che non ho nessuno con cui godermela. e anzi, marco che libero non è ne sembra quasi infastidito. ma magari sbaglio eh.
e adesso devo pensare alla patente. e a leggere tutti quei libri che non aspettavo altro che avere tra le mani. alle trame che in questi giorni di costrizione mi venivano a trovare, provvisorie e diafane, più frequentemente che in tutti i momenti di quiete. ecco perchè mi piacerebbe che questa quiete non fosse come quella dell'estate. un abbrutimento. devo imparare a tenermi un germe di insania anche per quando il fiume scorre placido. è vero, io se non la faccio difficile non sono contenta. marco dice che mi lamento sempre, dice che quando sono stressata è perchè sono stressata, quando non lo sono più allora mi annoio. è vero, che ci posso fare. le situazioni tumultuose sono le più creative. anche se un po' di serenità ci casca a pennello, in questo periodo. spero di riuscire a renderla produttiva, tutto qua. spero che la libertà conquistata non mi faccia passare la voglia di mettere in pratica tutte le cose sognate quando non ero sufficientemente libera per farle.
e forse non lo so, questo trenta l'ho un po' rubato. ho tirato fuori reminiscenze liceali, e tanta parlantina. cicerone, mi ha chiamata un amico. poca sostanza forse. ma chissene, si vede che per una volta potrei accontentarmi di non aver vissuto il martirio e la fustigazione, e prendere la vita come viene. la cosa in se, non la cosa più difficile.
Intanto leggo Coelho. E scribacchio. E ho tempo di tornare alla radio. E magari adesso che ho un aspetto urbano posso anche pensare di chiamare qualcuno per un caffè.
E accipicchia, devo 10 euro ad Andrea. Forse anche qualche spicciolo in più per quella lode imprevista.
Eccolo, il pranzo. Vado a inaugurare la vita libera. A presto.