c'è gente che, più o meno scherzando, mi ha fatto battute sul mio voler seguire questo corso prima del tempo. che poi, manco detto che quando io sarò alla specialistica questo corso si faccia, come dire.
non lo so.
se ci penso su un attimo forse hanno ragione, in fin dei conti ma chi sono io per prendere e imbucarmi?
e poi sì, ho tanti altri esami di cui occuparmi.
ma questa cosa mi interessa, ed è tremendo che si viva in un contesto dove puoi fare quello che ti è concesso fare e non quello che ti interessa, anche quando è a portata di mano e basterebbe (come ho fatto io) chiedere di poterlo fare senza problemi. che poi, manco ce ne sarebbe stato bisogno: non è l'istituzione ad essere inelastica e incasellante, sono le persone giovani che hai intorno. è questo che è triste.
forse ho la faccia troppo tosta, forse non mi rendo conto di comportarmi in un modo non previsto. inadatto. da film più che da vita.
ma chissene frega, alla fin fine.
che gli altri esami in qualche modo si faranno, io ho bisogno di stimoli, di cose che valgano la pena.
e l'opportunità di sentire "il Maestro" De Kerckhove (che molti lì dentro, pur laureati, manco sanno chi sia) è imperdibile.

Frasi che hanno reso la lezione un momento altamente ispirante:

"il creativo pensa lateralmente, intertestualmente / siamo nell'era del tag, è l'era del tag anche sui muri della città / Digitale -> numero, da dito -> paradossalmente tattile, tattilmente paradossale. la realtà virtuale incomincia con il guanto / Bit -> pezzo, oltre che basic information unit. joyce in tempi non sospetti aveva trovato la parola giusta: l'alfabeto è Alforabit. -> l'uomo è andato verso la riduzione di tutta la sua conoscenza e del suo pensiero alla pura dialettica di due opposti: dall'alfabeto, che traduce in 20 segni tutte le informazioni, al morse che traduce in 3 segni tutto l'alfabeto, al sistema binario di 1 e 0, on e off, che riduce al minimo l'intera esperienza umana. / dal tempo dei romani al tempo misurato in attosecondo e nanosecondo, che scandisce il parsing del clock che è il cuore del CPU, central processing unit, il nostro tempo è arrivato ad essere tempo reale, il nostro essere ha vissuto un'accelerazione incalcolabile, viviamo al ritmo del tempo reale. tutti i media comportano salti quantici accelerativi di connettività / parola: possiede il corpo, è posseduta dal parlante e fa possedere il parlante dall'ascoltatore, è possessione mutuale che contiene il corpo -> cfr. magia, i riti voodoo: forme di gestione dell'intervallo tra due corpi / "

Continuo dopo. o domani.

in navetta, mentre osservavo baldini che baldanzoso si aggirava con una bottiglietta d'acqua in mano, pensavo a una morte truculenta per l'uomo che ha osato macchiare il mio libretto del secondo 28 della mia carriera. eh già, è andata peggio di quel che speravo. cioè, mica lo butti via un 28 eh! ma da uno che non sa usare i verbi nel loro significato proprio, e pensa che "entrambe" vada bene sia al femminile che al maschile, ecco, magari non lo mando giù tanto volentieri.
Inoltre non si spiega il metodo becero delle "interrogazioni di gruppo". Tipo al liceo, ma peggio.
E non c'era manco il caro Sedda, che certamente avrebbe difeso la mia causa. Eh no, è arrivato dopo!
e nella mia testa (rigorosamente in ordine! stamattina lavaggio&piastra to be spic and span) risuonava per assonanza con "moggi magari muori oggi" "P***eri magari morivi ieri" (ometto il nome per privacy).
fortuna che ci sono baldins e petrux a strapparmi un sorriso, quando li incontro e mi salutano.
scena in aula chiesa, fra l'altro:
Petrux: "non c'è nessun altro per l'esame?" (guardando me)
Io: "no no nessun altro"
Lui: *sguardo che non saprei dire ma della serie sei una busta/che peccato*
Io: "E non mi guardi così!"
Ormai come me ne esco io non se ne esce nessuno.
Comunque...
E quel che è peggio è che per Marco è un giorno come tutti, quindi niente shopping selvaggio / cene fuori / mostre. arg. mi ero dimenticata che il resto del mondo continua a studiare pure se io mi prendo la giornata libera.
Uffa!

Edit: ho appena coniato anche l'espressione "Improperi per P***eri" (ometto il nome per privacy).
Bruciassero all'inferno, lui e gli orridi pantaloni bianchi. Cosparsi di sgrassatore ChanteClair dal mitico Giancs, portatore di un meraviglioso 30 tondo tondo. Non ci sono più i professori di un tempo (cioè dell'anno scorso!).
Forse ha ragione il Nannini: sono i pubblicitari, ad essere una razza infame.

la bilancia della quantità dell'informazione pende penosamente dal lato mio.
tu dici una frase, una frase che ne implica altre mille, una frase che mi porta a cercare di capire perchè la dici, perchè è un concentrato di cose ulteriori, dolorose o negative almeno per metà. e non dici altro, se non corollari di quella e piccole precisazioni astutamente disseminate.
poi ci sono io. che parlo. stra parlo. confronto con me e sento che se fossi io a dire una frase del genere sarebbe solo se stessi male. specialmente se nel dirla cercassi di minimizzarne la virulenza, con scuse e formule che diano la formale alternativa all'altro di soprassedere. e a me (te) quella di non essere obbligato a dire una sillaba in più.
con questo stratagemma poni chi ti parla in questa delicata situazione:
ogni spiegazione aggiuntiva è non richiesta, paradossalmente esagerata e inopportuna.
ogni domanda o perplessità diventa insinuante.
così non so se sentirmi in diritto di chiedere o dare opinioni.
istituisci un dialogo fra sordi, se non fosse che io sono una specie di megafono che esaspera ogni mugolio che emetti, quando mi sa di un cattivo sapore.
e lo faccio con tutti. tutti quelli che secondo me lo meritano. sono naturalmente portata a tenerci, se chi sussurra è una persona a cui sento di voler essere vicina. anche se, come con te a volte, mi sembra che sia un in più non richiesto.
ma lo so che non lo fai con cattiveria.

e pure se ogni tanto è imbarazzante, non sapere se ti basterebbe solamente lanciare domande a un interlocutore, piuttosto che ricevere un diluvio di possibili risposte abbozzate, credo proprio che continuerò a farlo.
in fondo, se non mi fermi forse ti va bene così.
l'importante per te è mettere le mani avanti, dicesti tempo fa. a me non interessa, non ci perdo niente a non farlo. e se ti darà fastidio come sono penso non esiterai a farmelo presente (magari indirettamente, si intende).

tutto questo per ribadire che le tue scuse non le accetto. perchè se non ti sporchi le mani con la pretesa di essere ascoltato non legittimi la mia tensione a parlare (e a farmi ascoltare quando ne ho bisogno io). e se con qualcuno non ci parli, se non gli richiedi di parlare, non c'è nessun tipo di rapporto. almeno, è così che va con me.
perciò non ti scusare più. o mi costringerai a fare altrettanto la prossima volta.
fammi sentire che non è innaturale, per te, avere uno scambio con qualcun altro. sia in generale che con me nella fattispecie. perchè anche se non è logico e forse indesiderabile poichè it gets you involved, io funziono così: senza interscambio faccio solo convenevoli. convenevoli che posso fare con chiunque e che sono solo un'occasione di conoscenza sprecata.
anzi, forse, con arroganza, posso dire che serve più a te che a me, questa "prova". se davvero non è del tutto vero che ti basta quel che hai. on the bottomline.

ok. detto questo - sicura di averti disturbato, perchè rileggersi fa sempre un effetto strano e tu guardi l'outlook e io ho detto cose molto irritanti e presuntuose tho I hope you won't misread - credo che andrò a dormire.
danielito domani mi vedrà intensamente distratta.
e no, non va bene. non va bene affatto!

dato che mi è stato espressamente chiesto, eseguo. sommariamente, ma eseguo.
stamattina ho preso i mezzi per andare all'università. già di base questo non era positivo, perchè ero talmente rimbambita dal sonno (erano le 11 e mezza NdR) che il confronto con il trasporto pubblico era un gesto decisamente azzardato, quasi suicida. dovevo capire che c'era qualcosa di strano nell'aria quando mi sono imbattuta in una vecchietta che alla fermata del 38 vendeva mozzarelle.
conquistata la fermata del tram, incrocio lo sguardo di un tipo decisamente inquietante.
un tizio di mezz'età, con un paltò blu lungo di lana secca, una coppola bordeaux, una manica infilata e l'altra no, guanti stile padre pio. niente di sconvolgente, ma se aveste visto la sua faccia vi sareste spaventati: un ghigno indecifrabile, occhi obliqui, come di uno che sa esattamente cosa stia succedendo e che fine farai di lì a poco. o era un genio o era uno squilibrato. e aveva il codino, strano no?
saliamo in tram, faccio finta di nulla con le mie cuffiette. sento il suo sguardo addosso e penso - sarà il solito maiale che squadra le ragazze sui mezzi, è probabile che il guanto me lo ritrovi a ridosso del sedere entro breve - fortuna che c'era gente. a un bel punto sento il telefonino vibrare, prontamente lo prendo e vedo lui osservare la scena con quell'espressione sardonica, poi lo vedo fare un gesto con l'indice e il pollice, come di una pistola ma non per dire questo, come stesse tenendo il tempo con gli avvenimenti. non so spiegarlo, dovrei mimarvelo. ma penso che grosso modo ci saremo intesi. ecco quel gesto ha reso il tutto ancora più strano. e quando ho dovuto rispondere al cellulare mi sono sentita ascoltata, mi ha dato fastidio usare la voce, fargliela sentire. non so se vi sia mai capitato.
il tram ferma, il tipo viene spinto a distanza (poca) dal flusso di gente che entra. io rimango imperterrita presso le porte. il tipo continua a guardarmi, ma adesso è dietro di me, e devo girare la testa facendo finta di dare un'occhiata in giro per vedere dove sia finito. mentre ritorno a un campo visivo più ristretto, più tranquilla perchè la distanza e l'ingombro umano tra me e l'uomo inquietante lo rendono controllabile, mi accorgo improvvisamente che il tipo accanto a me ha una faccia assurdamente teriomorfa. sembra un coniglio, ma di quelli goffamente antropici, brutti, da film surreale. non so dove ho già visto un'immagine simile, quando lo capirò lo preciserò. sono stranita, scuoto la testa, mi sembra di vivere una situazione assurda e probabilmente ne ho inventato i tre quarti. davvero singolare. daydreaming non romantico, anche se non è così sicuro che fosse poi tanto dreaming, forse strane consonanze, flash. bah.
no vi assicuro che non pippo.
in ogni modo, giunta in luiss saluto paola che nel frattempo mi ha preso il numeretto (sì, tipo dal salumiere), ciancio con gaia, saluto giulio che era con lei e consegno il diploma, e mi becco i rimbrotti della segretaria ("aaaah, secondo anno eeeeh..." leggasi: je l'hai fatta a portà sto pezzaccio di carta).
con paola, dopo aver svolto il compitino burocratico della giornata, pensiamo bene di percorrere in lungo e in largo l'ateneo, così tanto per fare/per aspettare che le navette tornino in servizio dopo la pausa pranzo. (scusa ufficiale).
ci piantiamo in aula informatica, le faccio vedere fotografie del mio space commentandole, parliamo di cose varie. usciamo, incontriamo persone, salutiamo, chiacchieriamo, ci informiamo sugli esami. nel frattempo aguzziamo la vista, per il motivo ufficioso sotteso alla scusa ufficiale.
decidiamo di dirigerci all'autogrill bar luiss (dato che ormai abbiamo anche una arion luiss, e io aspetto ardentemente l'inaugurazione di H&M luiss e Bershka luiss, che mi renderebbero una persona migliore), ma le rustichelle sono finite. anzi, non ci sono mai state probabilmente. nessuna ricompensa per lo step extra che ci siamo fatte, dunque. e missione non compiuta. ahinoi.
incontriamo anche giulia, la quale imperterrita mi fa domande statistiche su indici e logaritmi quando io arrivo stentando alla tabellina del 6. la sua incrollabile fede nel mio superiore talento per la materia mi lusinga, pure se come oracolo sono una mezza schiappa e il delta pi di Gini per me rimane un'incognita, con tutti i suoi Log e contro Log. le sarebbe stato di maggiore aiuto un macaco con un pallottoliere, ma ci salutiamo allegramente, credo che mi vorrà bene lo stesso quindi.
saluto paola, stanca e stremata come se avesse fatto la maratona di new york. (devo dire che l'alternanza quiete/moto, interno/esterno, caldo/freddo ha provato anche me, vestita solo del mio splendido golfino nero di H&M predato ai saldi con un agile lupetto bianco sotto e una giacca relativamente imbottita sopra. risultato, alle 9 mi sentivo bollire ma avevo solo 36.9). mi siedo in navetta, sperando in un tardivo avvistamento fortunato: purtroppo mi becco solo il poco avvenente antiseri, con le sue mani abbarbicate sulla sigaretta sottile, che tira come un turco. che caro vecchietto che è!
il conducente della navetta è il più giovane mai visto, infatti è l'unico che non ha la radio a palla su dimensionesuono2softcentocinqueetre che al confronto una pistolettata è più gradevole. ascolta 101.9, disimpegnata, commerciale, accettabile fino allo stacco pubblicitario (non avevo nessuna voglia di srotolare le auricolari del lettore mp3). un tipo sale in navetta, si siede e inizia a far oscillare la gamba ritmicamente. con essa oscilla tutta la navetta. evidentemente il ragazzo ha fretta, come dire.
spazientito, si gira verso di me con aria sconvolta:
"scusami, sai se questa parte alle 14,15? è la seconda navetta, no?"
io, travolta da tanta precisione e dalla implicata pretesa di altrettanta precisione rispondo balbettante
"ecco, a dire il vero non te lo so dire...so solo che va a viale pola"
lui, sorpreso, della serie "ma che è sta gabbia di matti?" fa
"ah beeene...ok grazie, scusami"
io "forse ti conviene chiedere all'autista. sai, è che a me interessa solo arrivare a viale pola, non mi sono posta il problema dell'orario perchè per me non cambia nulla, devo solo tornare a casa".
più convinto, ma spiazzato/deluso accenna un "ah ok grazie" e torna tra le sue cose.
cioè, già di per sè è strano che io non mi sia posta il problema del Tempo.
quando non te lo poni, poi, in un impeto di trasgressività verso la vita impostata e in uno slancio di riappropriazione di quei minuti sempre spesi all'insegna dell'efficienza - insomma, quella volta che ti dici "me la prendo più comoda, mi ascolto due canzoni" - ecco che qualcuno che sta vivendo nella griglia del Tempo-da-timetable ti richiama all'ordine sconvolto dalla tua negligenza.
che strano. una mattinata piena di sciocchezze assurde, ma "segno" di qualcos'altro.
ho eseguito. sommariamente e male ma ho eseguito.
vado a letto che domattina danielito mi attende.
ultima cosa, per inciso. sono proprio contenta che marco abbia "commentato in mia difesa". non aveva mai scritto, su questo blog. è stato bello leggere la sua spiegazione di "come ci si comporta con gli altri - che contano niente - quando ami qualcuno". mi ha fatto piacere davvero. mi sono sentita ragionevolmente amata e volevo abbracciarlo. stasera poi l'ho fatto, e quanto scritto qui, insieme a un'attenta disamina dei tipi umani che collaborano con magic danielito (dai nomi assurdi e dai modi di presentarsi così diversi - no, non la ripeto, chiedetemi in pvt se vi interessa che il letto chiama), è il frutto di un pre-post (oh! un bisticcio! very nice!) verbale, discusso con lui. abbiamo riso parecchio. avrete riso anche voi?
buona notte.

avevo scritto tutto questo molto meglio, ma splinder ha voluto mettere alla prova la mia costanza cancellando tutto. comunque,

quando senti che un'amica sta attraversando quegli stessi terribili gorghi mentali dove sei già stata, che ti hanno fatto stare molto peggio che male, sei in dovere di dire che capisci quello che le sta succedendo. in dovere di esserci. è bello che funzioni così.
in questi casi, speri che contribuire con quel poco che hai appreso -provvisoriamente, dolorosamente- faccia bene all'altro quanto ne fa a te, fosse anche solo per farsi forza a vicenda. fosse anche solo per svegliarsi la mattina dopo senza sentire il peso di non riuscire ad accettare il mondo com'è, senza il pensiero di voler finirla lì, anche solo per scrollare un attimo le spalle. disinfettare, non guarire. andare avanti nella giornata successiva cercando di smaltire, non con in tasca la chiave per il migliore dei mondi possibili. il punto è che non esistono mondi migliori. ci siamo noi e basta, il tempo va come va, nella sua direzione, e quello che possiamo fare perchè non ci scivoli addosso è tentare di prenderne il buono con tutte le forze.  
il punto è che le domande di senso di elsa sono vive, validissime, laceranti tuttora anche per me.
ma l'unica certezza che ho è che non esistono risposte.
esistono solo modi, più o meno dolorosi, di aggirare gli ostacoli.
[già il fatto che uno li veda, gli ostacoli, è sintomo che non si sta solo passando-attraverso la vita, ma che la si stia vivendo, patendo, sentendo addosso e dentro. se così non fosse, le dicevo, saremmo la metà di quel poco che siamo.]
esistono, quando sei fortunato, persone che sanno indicarti i tuoi mali con esattezza medica.
esistono, quando sei fortunato, persone che ti raccolgono quando crolli giù e ti aiutano semplicemente essendoci.
persone da ringraziare.

io anche vivo il problema "la luiss è un compromesso per il mio futuro - che poi che cazzo me ne frega di un futuro che non mi assomiglia?"
però ostinatamente ci si deve convivere e si deve uscire vincitori
vivi tutti i tuoi eccessi
con tutto che ti fanno sembrare strana agli occhi degli altri
con tutto che sarà difficile capirti e starti dietro
quelli che avrai vicino però, o perchè ti capiscono o perchè ti amano, saranno persone fondamentali
e ci sono tanti modi in cui puoi stare meglio, nel presente spiccio
esponendoti alle persone e agli stimoli, alle cose, anche alle sofferenze
tutto quello che tiene vivo il tuo entusiasmo e il tuo dolore ti fa bene
per il resto, segui la direzione che vuoi veramente
io spero dopo questo primo 3+2 di iscrivermi a lettere o a filosofia
e so che è ipocrita e avrei dovuto farlo subito
ma non mi importa niente
purtroppo siamo troppo responsabili per vivere di solo impulso
però insomma, vivere con slancio il tempo e cercare, nella prudenza, di dargli una direzione che ti assomigli è sacrosanto
non devi cambiare tutto, tutto insieme
già è un miracolo imparare qualche piccola minuscola cosetta per sopravvivere meglio

ci credereste, che queste cose le ho dette io?
e che poi ho avuto entusiasmo a sufficienza per esprimere gratitudine a coloro che la meritavano, senza sentirmi sciocca?  
e che poi mi sono sentita felice, stasera?
la voglia di essere vicino a un'amica che ha bisogno di aiuto ti rende migliore. ti fa dire cose di cui devi convincerti tu stesso, e te le fa dire con convinzione.
con la certezza che sono l'unico modo possibile per limitare i danni.
con la certezza che accusare certi danni è sempre meglio che morire senza cicatrici. anche se fa male. anche se a queste stesse parole, quando sei vulnerabile, non crederai più. a meno che non te le ripeta qualcun altro che ti vuole bene.
oggi elsa mi ha fatto ricordare (capire?) che ci sono persone che mi vogliono bene. che mi difendono. anche da me stessa.
e ora, prima che questo slancio di dire le cose fuori dai denti passi, travolto dal fluire delle cose, dico alla me vulnerabile (che tornerà, oh se tornerà a piangere qui), che le lascio questo messaggio.
Ripeti queste parole cento, mille volte. Le hai dette tu. E sai che sono giuste.
O perlomeno, lasciatele ripetere da parte di qualcuno che ti ama e dagli credito.
E non avere timore di dire quello che senti a nessuno.

Questo entusiasmo passerà. Già domani sarà un ricordo, è un periodo tormentato tra esami e cose da fare. Ma era importante segnarmi che sono stata così, sarà importante ricordarmene, per quello che vale.
notte.