questo mese è stato il mese dell'avventura.
tra mille cose, mille pensieri, mille giri e mille volte.
tra gli esami (avventurosi anche loro) e gli amici. tra le occasioni colte e i progetti a breve/medio/lungo termine.
ogni tanto un articolo ben assestato può valere una telefonata importante. le telefonate, importanti quanto casuali, ti calano dentro a scenari impensati, dunque avventurosi, ancora nebulosi ma con forte odore di buona volontà. dovrei parlare della casa splendida dove mi sono recata oggi per discutere di cose future potenzialmente determinanti, ma non abusando della pazienza della buona sorte mi cucio la bocca aspettando momenti di certezza. dico solo che anch'io voglio abitare a ridosso del chiostro di una chiesa del '600, perchè è doveroso dirlo.
quello che voglio dire è che g. mi porta bene. che lo vedo ogni "giorno prima" di qualcosa di grande e inizio a pensare che funzioni un po' da talismano.
ieri l'ho rivisto. secondo raduno con i miei pazzi scalmanati del forum, persone meravigliose, sensibili e così contente di essere dov'erano. persone che ti fanno ben sperare, perchè se tutti sono così c'è da stare tranquilli. mi spiego. gli alleviani, provenienti un po' da qui e un po' da lì, possono fungere da campione statistico? perchè se è così allora gli italiani sono davvero brava gente.
detto questo voglio aggiungere che ho scritto tante cose, durante il concerto. che ho ascoltato da sola, senza m. ma con accanto un garbato vecchietto.
ascoltare g. da sola mi ha fatto bene. ho potuto scrivere, appunto. non solo noticine da recensore ma cose che servono a me.
il vecchino accanto a me era calvo e senza sopracciglia, gracile e con una gamba sbucciata e sanguinante per aver preso male la mira su un gradino. l'ho aiutato offrendogli dei fazzolettini e suggerendogli di andare a sciacquarsi in bagno. tornato mi ha raccontato che era lì per salutare giovanni, che giorni prima lo era andato a trovare nel suo locale e col quale aveva discorso fino alle 3 del mattino successivo parlando di vita, di arte, di genio. ho approfondito solo dopo, ma avevo capito di sedere accanto a una persona particolare, con molto da dire, che mi ha raccontato tanto della sua vita incredibile, con gentilezza e voglia di aprirsi. mi ha raccontato della sua nascita a tunisi da genitori siciliani, del suo periodo a parigi, dove studiava recitazione e conosceva sartre, la de beauvoir e le cantanti dell'epoca. oggi ha un suo locale, dove canta in costume la piaf. con l'unico rammarico di non potersi vedere da spettatore. mi ha raccontato della dolce vita, di fellini e di come ami progettare i suoi abiti di scena. il tutto con un accento italo francese appena percettibile. ci siamo presentati, perchè "lei non mi conosce, è così giovane, ma io sono famoso, vengono a vedermi da tutto il mondo". si chiama Dominot. durante il concerto abbiamo parlato di g., delle impressioni di lui, e commentato i brani suonati. è stato interessante, e spero proprio sia riuscito ad andare a salutarlo. appena potrò, mi farà piacere andare a vederlo esibirsi. a via di panico, proprio accanto a dove ero oggi per discutere in splendidi condomini affacciati su chiese seicentesche. tutte le cose si incrociano fra loro. è tanto incredibile che quasi quasi ti viene in mente che quelli che pensano che ci sia un disegno alla base di tutto non abbiano proprio torto marcio. ma dura solo un attimo eh.
del raduno bisognerebbe parlare molto. di tutte le splendide persone, degli splendidi sorrisi, degli splendidi incontri e ri-incontri. e di un sacco di risate che ci siamo fatte, tra alleviane un po' matte.
la cosa impressionante è la sintonia che si è creata immediatamente, tra tutti, con naturalezza. lo trovo miracoloso nella sua semplicità (incalcolabilmente eccezionale, nel senso di rara, nel senso di unlike).
e poi c'è g., che mi abbraccia, mi dice che tirerà le orecchie al suo ufficio stampa, mi saluta per prima e mi dice che mi ha vista in televisione, "mentre in un talkshow (che noi sappiamo qual è) prendevo la parola e facevo una domanda a un ministro e lo mettevo a posto...che personalità! che grande!". ma grande tu, g! grande tu.
basta, è il caso di smetterla e di conservare le idee e l'ispirazione e le annotazioni sul taccuino rosa per il resoconto completo. per il forum. ma aspetto di vedere anche le foto, per riassaporare tutto.
una sola ultima cosa per i miei amici virtuali ed estremamente reali: grazie. di essere come siete. di essere come me. 

riesce a diventare un incubo a lungo termine da un secondo all'altro.

magari ti ci butti, da ponte milvio. stronzo.

1. Al ricevimento del premio, bisogna scrivere un post mostrando il premio e citare il nome di chi ti ha premiato mostrando il link del suo blog;
2. Scegli un minimo di 7 blog che credi siano brillanti nei loro temi o nel loro design. Esibisci il loro nome e il loro link ed avvisali che hanno ottenuto il Premio “Brillante Weblog”.

Dunque dunque
Fraffri premia più di sette blog:

Alessio Nannini, Sarmizegetusa, Simona Neri, Piccolet, Qualunquista, Pellys, Lousatumular, Louis Mahé, Gaia, Elastigirl, John Coltrane, Cerca su Google, Blackmoleskine, Elsa, Fru (anche se agli inizi!), Bau.
Edit: e anche Sat!

ogni recondita periferia di londinium. per scovare negozi e cose da vedere.
ce ne sono sempre troppe.
devo incastrare in mezzo anche un tour degli stadi e delle gitarelle fuori porta (stonehenge & liverpool le imprescindibili, bath+cambridgeoxford+stratford se mi voglio rovinare) ma temo che il tempo non basterà.
da mia madre sento di conoscenti che hanno figlie viaggianti e trotterellanti per la vecchia europa grazie alle attività di non so bene quale associazione. cose che un po' mi incuriosiscono, un po' mi sembrano le solite iperboliche tronfiaggini da conoscente al telefono.
dalla gliuiss sento giungere cambiamenti che rendono molto più pesanti i miei due esamiasettembre. si parla di anticipare l'inizio della magistrale, di laurearsi prima, di laurearsi presto e bene (che non vanno insieme).
ho parlato di tesi con chi di dovere. finalmente. e appena mi verranno inviate indicazioni si comincerà a pensarci seriamente.
nel frattempo passo ogni tanto in facoltà con la borsa piena solo dei libri prestati e restituiti dagli amici (con l'omino della navetta che ogni volta mi augura buone vacanze e poi mi rivede), faccio colazioni al benaco con cornettini caldi e riviste di nessun valore incontrando amiche ancora sotto esame, mi sento in colpa per una dieta interrotta e un'altra che tarda ad iniziare, vado al mare e per negozi, compro scarpe, leggo finalmente quello che mi va e trascorro del tempo nella casa vuota di m, cucinando cene tossiche a base di tortillas, formaggio e wurstel. oh, e faccio giri, indosso pinocchietti, birkenstock e scarpe con la zeppa di paglia (così estive!) senza sentirmi una fessa (ok, solo parzialmente, sono costituzionalmente tipo da jeans e onitzuka), faccio tardi sul terrazzo di pi dopo gelati avvelenati alla palma (con banchisti filippini in vena di scherzi non divertenti). per queste cose a volte mia mamma si fa girare le scatole. per queste cose a volte mi sale l'ansia di stare trascurando i doveri, che come dice il mio lovely preside tra un racconto di vita e una parola pronunciata à la toscana, non c'è tempo per le vacanze, tocca studiare anche ad agosto.
(ma ho appena iniziato a riposarmi!)
mi sento così tremendamente in colpa.
torno a studiare la west london.

spesso mi sembra sia l'unica regola che vale, quella dell'effetto domino. assieme al teorema delle sliding doors sono dei punti fermi. e bene o male si inverano l'uno con l'altro.

comunque, oggi si festeggia la mia prima vera bocciatura per mano di un buzzurro munito di braccialone d'oro e chiavi del bmw appoggiate sul tavolo mentre invece di ascoltarmi tartagliare parlava al cellulare per organizzare un cartellone di concerti estivi in una non ben precisata chiesa.
tra otto giorni vado a rompergli il culo, come si dice en français. o perlomeno, l'intenzione è quella.

meravigliose le "manifestazioni di solidarietà" che ho ricevuto. gente che si è sgolata a non credere che fosse vero, a dire che era un'ingiustizia eccetera. come fosse stato perpetrato un qualche crimine ai miei danni. è stato bello "sentire" tutte queste persone intorno. caring for me.
ma va bene, non può essere sempre tutto senza intoppi e mille pagine in due settimane sono tante. troppe. ho due esami e due esoneri alle spalle e sono stanca. e tante cose.
e poi ho sempre preferito la filosofia alla storia. e prima, quando la contrapposizione era con la geografia, vinceva comunque l'alternativa.

che poi, tutto questo aver a che fare con l'alternativa meno gradita esaspera la poligamia per tutto il resto, specie quello archiviato. ah, "se Ferdinand sapesse che oggi lo si ama ancora così" (cit.)

mi appresto a scrivere un articolo per non sentirmi una lazzarona totale oggi che non ho più aperto libro.
non dovrei abusare del tempo, sono solo altri otto (sette) giorni. ma non posso abusare nemmeno dei miei neuroni (già pochi, già malandati).
e mi sono venute un sacco di bolle come non bastasse. in realtà due ma fastidiose. la zanzara malefica, e una di nervosismo, nel labbro inferiore. non sotto, non di lato. dentro. metafora dell'implosione mai più molesta e a portata di denti per il rosicchiamento compulsivo (e il relativo inevitabile peggioramento). proprio il giorno stesso in cui mi chiedevo a che diamine possano mai essere utili gli herpes patch della compeed. comunque non è un herpes.
nonostante ciò, una persona che non mi vedeva da un po' ha sostenuto che oggi fossi ancora (?) più bella (?!) del solito. la persona in questione è cieca e mi vuole bene, per non aver notato la faccia da "cinque ore di sonno scarse", l'occhiaia da studio e l'astensione dalla palestra da almeno una decina di giorni.

sulla navetta avevo fatto alcuni pensieri da moleskine. due o tre cose. non avevo di che appuntare. mi sono detta che comunque mi sarebbero tornate in mente al momento opportuno, come al solito. puntualmente ciò non sta accadendo.

e ho scoperto di non essere l'unica con la mania per gli evidenziatori gialli, ma gialli come si deve. o rosa come si deve, arancio come si deve etc. ho degli idealtipi precisi. se non si concretano e sottolineo con soluzioni di compromesso mi sento male.

ho visto alcuni video degni di nota su mtv brand new (sì, lo so...). ho pensato che il mondo è di chi riesce a darne l'impressione. dei sentimenti, degli stati d'animo, delle cose, delle prospettive. ammiro i bravi registi. poi quelli dei video lavorano di cesello. poi c'è il problema estesico (sì, estesico), la psicomotricità e tutte quelle cose lì. e spesso il materiale di lavoro fa anche schifo e bisogna nobilitarlo. quelli bravi ci riescono così bene.
poi ci sono le canzoni dove ogni parola è così. ma è un campo diverso. anzi spesso il video rovina in quel caso.
ogni frase dei beatles riesce ad adattarsi magicamente ad ogni secondo in cui la ascolto. o forse adatta il mio tempo e il mio umore al suo significato. che è ancora più portentoso.

considero poi, a margine, che di alcune situazioni mi resterà sempre il dubbio di come sarebbe stato se. il tarlo of having missed them. non per un fatto di colpa ma per un fatto di trama, se le cose hanno uno svolgimento è difficile che ne possano prendere più di uno. ci sono le opere aperte ma l'uomo le ha inventate per surrogare il tempo chiuso di cui dispone. è come la traiettoria di un razzo. è una, non più di una. 

mi metto all'opera. un rapporto censis sui media mi attende.

credo sia questo il problema. che poi è il problema alloplastico in generale, il problema dell'homo faber, il problema dello scienziato con la materia.
ho preteso di sapere dove portare la mia vita sin da ora. ho peccato di superbia.
ho passato gran parte del tempo a prepararmi per essere al meglio per un futuro che non include nessuna assicurazione sul fatto che mi rispecchi. ho investito tutto quel poco (tanto, tutto) che ho messo da parte negli anni alla ricerca di una coincidenza perfetta tra la vita ideale e il lavoro ideale, che è ideale da intendersi sia nel senso di perfetto sia nel senso di irreale. una volta sovrapposte felicemente le due cose nulla mi avrebbe potuta fermare.
di tutti coloro che facevano un lavoro che odiavano ho avuto pena, e ho rischiato ciononostante di trovarmi al loro fianco. con in tasca un progetto di futuro infranto e nemmeno gli spicci per il biglietto di ritorno a casa in metro. rimasugli di personalità (no, di persona, forse addirittura nel senso etrusco del termine) privi di valore. forse rischio ancora, forse sono in tempo per capire che nel frattempo, mentre mi preparo a qualcosa che deve rimanere incerto per un fatto di metodo, devo esistere come persona. molto più di quanto non mi sia presa il lusso di farlo in questo periodo.
incertezza metodologica. concedersi al massimo una vaga idea del domani, del dopodomani, dei prossimi cinque anni (ben sfumati, come ombre nel sonno). e basta.
bisogna prendersi il lusso di fare gli ignoranti. di non sapere quello che attende, di non avere la presunzione di programmarlo, con tanto di vie di scampo ipotetiche e alternative valide.
non è carpe diem, o forse lo è nel suo senso iniziale, che rileggendo i versi originari l'impressione di significato è sempre diversa rispetto a quella depositatasi nel sentire comune. più che carpe diem, il verso interessante è quam minime credula postero.
questo bisognerebbe tatuarselo addosso. e imporsi di seguirlo, soffocando la ragione e la spinta pianificatrice ogni volta che questa respiri la stessa aria dell'essere umano che vuole condizionare, da ora fino a sempre, con congetture non verificabili se non a distanza di tempo. distanze di tempo non percorse e annullate di schianto se per caso le stesse congetture venissero di colpo invalidate al momento della prova.
ho solo vent'anni, porca miseria. dovrei smetterla di ignorare questo dato di fatto. dovrei smetterla di essere convinta che conoscere la prossima mossa sia il modo giusto di fregare la vita. dovrei smetterla di pensare di fregare la vita. a fare piani sempre falsificabili l'unico che resta fregato è sempre il pianificatore.
e dire che sostengo la spontaneità del mercato, il teorema dell'ignoranza diffusa, le conoscenze disperse.
poi, quando si tratta di me, di gestire me stessa, sono peggio di stalin.
qualcuno mi consiglia un viaggio particolare. e mi spiace che abbia ragione quando dice che ci sono ovvi motivi per cui non lo si possa intraprendere insieme. 

ecco. nella riga qui sopra, quella bianca, io stavo rifacendo lo stesso errore di sempre. esordivo con "che basti trasportarsi fisicamente altrove per trovarsi?". a metà della terza parola capivo quanto il concetto fosse corrotto alla radice. il piano non è cercare di trovare qualcosa. il piano non è cercare una soluzione per svoltare quelle manchevolezze che sento. il piano non è diventare una persona migliore anche sotto il profilo umano per fregare tutti ancora più forte di questo sovrappiù. no. non c'è nessun piano. bisogna solo sentire come va. basta gabbie progettuali.

sarà davvero, davvero difficile trasformare questo nuovo metodo (innaturale, perchè non automatico) nella strada maestra. chissà se sia giusto poi.
forse il segreto è solo fregarsene. evitare di cercare la ricetta migliore.
solo limitarsi a vedere come va. perchè ho vent'anni anche se mi sembra di mettere avanti un grosso alibi, solo dicendolo. come se sapessi che non bastano, che non mi rappresentano, che sono andata oltre.
che presuntuosa. torniamo al fatto oggettivo. di anni ne ho solo venti, e vedrò di farmeli bastare.
punto e chiuso.